...momentos de ilusión...

A veces el hacer algunas cosas o de pronto conocer a amistades a uno le quita el pensamiento aunque sea momentáneo de la persona que tanto quieres.
Y esta es una esas situaciones, no pude más y se lo conté todo lo que pasó durante este tiempo y las cosas que hice...lo hice en una conversación virtual, me desahogué totalmente....
Todo este dolor lo retenía, si le contaba a alguien pues me decia cosas malas de ti,asi que decidi no decir nada...solo callaba, pero tenia que decirselo a alguien. Pero eso si le conte a alguna q otra amiga lo que estaba pasando.
También conoci a amigos en la anterior salida que te conté, bueno no tomé nada de bebidas alcohólicas, solo juguitos...pero eso si conversamos laaaargo y tendido. Después nos fuimos a una disco, a escuchar cantar, era un karaoke. Y ahi conocimos a unos muchachos,bailamoss nos divertimos...pero eso solo fue eso.
Luego conoci a otra persona, para mi es un niñito. Y pues con un menor hasta pena me da hablar. Asi que no pasa nada. Pero es alguien muy quisquilloso e inquieto, dice que le gusto, por como conversamos y mi forma de ser.....solo es un bebé. Solo que me senti bien hablando con él. Es un amiguito que tengo. Ya que me siento sola sin ti y muy distante.....no sé que vaya a pasar pero pienso que me hablaras y pues....en fin...
Duele pensar en esto....
Necesito más fuerza....

...se esta desvaneciendo....

Me llamaste el pasado sábado "Corso de corsos", me senti tan alegre por ti mi amor, estabas con tu familia. No pense en lo otro...solo me alegré que estuvieses con tus papis. Lo dije de corazon., me senti inmensamente feliz, que estes alla con ellos.
Pero no se si escuché mal...pero dijiste que estabas tomando decisiones??? Lo primero que pensé fue, de nosotros? MMM..luego me dije no creo,seguro de tu trabajo. Ya que siempre pusiste en primer plano eso ....
No tengo noticias tuyas, no se si enviarte algun msj,creo que no lo haré....

El tiempo pasa...

Y no tengo ningún rastro tuyo! Será por que estás trabajando? Bueno es algo muy probable. Pero tu msj no me gustó y medio que me puso de malas...

Esperé y espere...realmente espero mucho de la otra persona y creo que no sucederá. Quizás tenga que conformarme con algo que.....no! Quisiera tan solo un poco de atención tuya, una caricia en la mejilla, un besito un abracito...cosas así...pero bueno estas lejos. Pero aún cuando estuvimos juntos no lo hiciste...QUE TRISTE FUE! Tengo sed, estoy hambrienta de todas esas cosas!!! Pero de ti mi amorcito. Cariño te extraño pero tengo que deshacerme de ti, olvidarme de ti. Bueno....eres mi criptonita, pero debe ser por poco tiempo.

...no olvidaré esa noche...aquella noche, estoy segura que tampoco lo olvidarás....

...Es san valentin y nada...

I wonder, if it is true what you said to me for message this morning...
Cada vez que me dices cosas así, pierdo las esperanzas, no sabes cómo estás destruyendo ese sentimiento que te tengo. Quizás se termine, y sea tarde.
Lo bueno o malo es que, ahora ya no me duele cuando pienso que no se cumplirán esos sueños que tuvimos, antes lloraba. Pero ahora no! Digo: Bueno en fin, ya no insistiré; me rogué demasiado para ser mujer. Ahora pues quizás de verdad no sea él mi pareja.
Quizás hago algo más por ti, pero no sé....te irás lejos. Y para mi ir es más complicado. No creo...
Me siento tranquila...por que ya no me duele tanto.
Mi vida yo te amaba demasiado....no imaginas nunca lo sabrás...por ti mi amor, con tal de estar contigo...pero de que sirve si nunca hiciste nada por mi...o estuve tan ciega que no me di cuenta....
Yo soy la ciega al negar todo lo que creo ver....
Viernes casi todo el dia y parte de la noche sali...estaba timbreadita un poquito. Unas copitas más ya estaba .... y no, no podía ser! Era un acto de un pariente...
Luego la noche...si que medio que el aire me ayudó a estar más timbreadita, pero con lo que comimos se me pasó...querian hacerme tomar "estos" pero no! Llegué a casa tranqui a media noche y me dormi....
Me dijiste que estabas de parranda con chicas que se encontraron o algo asi...que grave, hubiera dicho en otra situación y te hubiera enviado un msj o algo asi...pero me retuve! Dije: AJJJJ que haga lo que quiera. Este niño no siente nada por mi...no tiene la delicadeza de decirme con cuiado, aun sabiendo que soy celosa.
Pero....hasta los celos desaparecieron. Ya no siento celos....eso es bueno. Ya no me lastima...
La última noche que estuvimos juntos, creo que derrame las últimas lágrimas. No te la mereces! Espero que no pases por la situación que me hiciste y me estas haciendo pasar, espero que sino me buscas encuentres a alguien que te comprenda como lo hice.
Me da pena...pero hieres a cada rato mi corazón....
HOY SAN VALENTIN ni siquiera un disculpame, seria diferente que estuvieses aqui o algo asi....TE DIJE POR LO MENOS UNA HIERBA VENENOSA ME REGALASTE??? nunca! Dijiste poco a poco, sabes que no soy asi...pero NOOOOOOOOOO de ti q puedo esperar mi amor?
Ay caray!!! es un día hermoso y nada!!!
Lo siento mi amor, pero espero ansiosa q llegue fin de mes, por que vendrá un amigo que conoci en el viaje que hice a Potosí. No sé por que lo espero, pero no sé hay algo...y tu mi amorcito me estas lanzando a q sienta eso...
Sino pasa nada, igual me dará por que una vez q termine todo esto voy, iré en busca de lo que quise y quiero....No sé si estarás aun en mi corazón, sería mejor que ya no lo estes, para empezar de nuevo. Seguir adelante....
Hay algo más mi amor...no es para alarmarse pero, deseé estar embarazada,...y ...bueno mejor esperaré este mes...
....veremos...que pasa...

...sabes??

TE VOY A OLVIDAR.........LO HARÉ!!!

For you fondness

I believe that this time is the end. Certain that almost all time that happens I say something similar, but already I cannot live this way in this situation, you are my life my world to you side will not be a color or rose, but I know that we can be happy. How did it she want to return to after and not to accept you, for that I did it? If at this moment not feel nothing for you, but i wa suspecting it. I remember the plaze, where you declared yourself, but of the promises that you did to me you did not fulfill any, never mean that tou actions, as which I have so many hopes, but the time advances, and I cannot wait!.

Desire so much to be embarrassed, not in order that tou look for me, but so then with the baby of you, I will feel happy. Probably being wrong, probably you are not the love of my life, but I cannot wait for fondness...

This time I will not say anything to you. I do not believe that it she looks for you, this time already not! I you looked so mucha for times, you had so many opportunities. But you did not notice me. Henceforth it will turn my pride, which had lost it. I expect to know for other persons, to forget you love. I loved tou so much, you do not imagine my love...

..Reflexiones

En cuanto me dijiste que existe la posibilidad de que te ibas a ir muuuuy lejos por un trabajo, crei que estabas bromeando...no te di tanta importancia. Pero cuando dijiste "estaremos muy lejos" o algo así, ya no recuerdo bien. Es como si hubieras tratado de decirme que con esa distancia peor no podremos estar, que la vida se entromete para que no estemos juntos...creo que ya me acostumbré, debo decirte que no me dolió mucho que digamos, creo aceptar que no harás nada al respecto y esto quedará asi para siempre.
Por que no haces nada al respecto.
Ni bien llegué a aqui nisiquiera me llamaste por lo menos en cuanto te envié el msj. y es más ni te importó el contenido del msj. Sé que está muy mal, el hecho de que no hagas nada, pero aún así persisto que podríamos estar felices juntos, pero no será así.
Debo confesar que ya no siento cosas lindas por ti,como antes..a no ser que hagas algo al respecto...y es más ni siento celos tanto...poco a poco van desapareciendo todas esas cosas. Pienso que es lo mejor, pero sería mucho mejor si arrancaría todos esos sentimientos de buena vez y así no pierdo tiempo contigo, por que es eso, perder tiempo ya que tu no respondes. Y ya no insistiré....me humillé....lloré...pero suficiente!!!
Lo bueno de ir a verte fue...por lo menos conocer a un amigo y mantener una conversación tan agradable, tan amena. Nunca había hablado con un desconocido asi, y a decir verdad nunca me habían hablado asi...
Pero eso si, esa noche de la salida que tuvimos FUE MUCHO MEJOR, nunca la voy a olvidar, sentir que me estabas contando tu vida con tanta confianza, solo me senti mal...y pues no pude contenerlo y te la dije todo....Por lo menos te la dije....y no me quedé callada!
Sabes mi amor...debo alejarme de ti, por que no quiero una vida donde algún día me digas "tu siempre me buscabas" No! Por ello las salidas se cortarán...mejor asi.
Vete donde sea, ya hice muuuuuuchas cosas y suficiente.
Si quieres búscame, solo espero que no sea tan tarde y ya no este disponible.
....el amor se esta desvaneciendo....
...quiero estar tranquila y empezar bien....
...asi tiene que ser!

...Sueño...

Debo decirlo...
quiero estar embarazada...lo deseo mucho!!! Espero ahora si lograrlo. Aunque impliquen muchas cosas, como sér cosas que ya no podré realizarlo.
Pero es HORA!!!
Y contigo mi vida, lo hablamos... me dijiste, te acuerdas de nuestros planes? Los que tuvimos, me dio tanta alegría ya que no lo olvidaste ni fueron imaginaciones mias...
...ahora más que nunca debo cumplir mis planes..
...falta poquito..
Es una falsa alarma imagino, por que no creo que esté embarazada! Por que al parecer no había peligro, asi que solo fueron ilusiones....solo eso. Bueno quizás sea mejor asi...te vas y yo pues también debo irme, y haces mis cosas y realizar mis sueños....

Viaje inesperado..

No sé por dónde empezar....
No sé cómo disculparme por mi actitud tan repentina...
No sé cómo expresarte esa noche tan increible y lo sabes...
...me gustaron dos cosas...
Conversamos tanto, de todo...fue cómo nunca! Te senti tan cerca de mi, de una relación. Wuauuu eres lo que quiero! Y esa noche!!!
Por que no me creiste? Te dije que no sabía, pero bueno ya sabes!
Me contaste tantas cosas, que debo confesarte que ya no es lo mismo, como antes que confiaba en ti, pero si aún hay algo, es tu tarea hacerme sentir como antes...te lo dije.
Luego, pues no quise estar contigo por tantas cosas que habían pasado. Pero bueno, recordé cosas tristes y pues me puse a...fueron ciertas todas las que te dije. No recuerdo la hora pero empezamos bien, y funcionó!!! No esperé que sucediera, solo quise estar contigo, creo que ello ayudó en la relación...
Luego y luego y una más!!!
Que mañana la que tuvimos, fue el viaje más largo que senti. Pero fue muy desestrezante.
Pero hay algo que olvidaste, no me gustó ese detalle...
Si reconozco que soy algo celosa, pero sabré controlarlo...

Estaba leyendo algo...

Bueno no solo fue lindo estar ahí, también fue encantador mi viaje, conoci a alguien, conversamos todo el viaje, lo sentí tan corto, como nunca lo habia sentido de esa manera...fue una chiquita ilusión, de las normales que sucede, fue porque estaba al lado mio, y para hacerla corto el viaje. Pero si me gustó la conversación, sus historias, reimos como si nos conociéramos. Quizás no vuelva a saber de él, pero si me gustó el viaje. Pienso que no me olvidará, por que da la casualidad que es muy amigo de un familiar mio. Cuando se encuentren por lo menos recordará que en un viaje conversó y me hizo reir mucho. Fue amable, de ahí pues queda ahi!!

Falta poco para hablar de verdad...

Nota: No recuerdo escribir en mi móvil, pero fue lo mejor! No podría vivir en la suceptibilidad.

CAMBIOS DE ACTITUD..

Hay cariño sé que te lastimo con mis duras palabras...lo más malo es que no me duele hacerlo. Por que??? porque sigo pensando en él, mi eterno amor creo que se convertirá... Me da tanto coraje poder seguir sientiendo todo esto por él, cómo quisiera poder verlo, estar a su lado. Pero jamás vendrá a verme, no lo hará...
Lo que no entiendo es que sigues pidiendome o diciendome: Vendrás este fin de semana? Para mi eso es...te estoy esperando...y mucho más cuando me dices: Estaré por una semana aqui. Para mi eso es...te estoy esperando por esta semana aqui, estaré aqui. Cuando quizás nisiquiera sea asi...
No había imaginado cuan celosa habia sido...Pero sabes? con tu caracter aprendi a controlarme, en otro caso ya te hubiera reclamado tantas cosas ijijiji me gusta como eres asi de drástico, seguro,tajante.
Ay .....!
Me alejaré de ti por que tu no sientes nada por mi y tienes razón nisiquiera estuvimos juntos, aunque para mi pareció que si estuvimos mucho tiempo....eres realista, y eso me esta ayudando mucho a decidir algo para mi.
....estaba a punto de irme lejos de aqui, te lo pregunté y me dijiste no importa, puedo ir a verte a ese lugar uhhh... y por que no puedes venir aqui?
El otro día le comenté a una amiga y me dijo, más probable que tenga a alguien aqui y no quiere ser visto, siiiiiiii que más puede ser, por que no te la creo eso de que no te gusta, ve a fumar a tu abue...
Llega Carnaval, y creo que no te veré....te dije dame dos meses y hablamos....pero pero...que hago si tu no vendras nunca...no me buscaras, como hombrecito deberias hacerlo.
Quizas te busque...quizas...pero tengo miedo....mucho miedo..

Nuevas metas...

Si tan solo supieras cuanto esperé por ti, soñé noches con que me digas ven amor mio, te necesito, quiero estar contigo, donde estas? Piensas en mi? Ya termina lo que te falta que luego quiero estar contigo....etc. Espere tantas noches, no imaginas las noches que esperaba por ti...e inclusive te llamaba, y lo que no comprendo es por que tb me llamabas diciendome cosas como quiero estar contigo, etc. Me decías sería tan diferente si estuvieras aqui... bueno hubo un tiempo en que me dije no lo hará NUNCA, desde ese momento mis ansias ya disminuyeron, ya no esperaba una llamada tuya...ya no.
Me dije debo hacer mi vida por que esperarte asi, no vale la pena. Necesito una seguridad, que alguna vez senti muy dentro de mi, me la brindaste, a estas alturas pienso que solo eran imaginaciones mias, no creo enterarme la verdad, por que eres muy orgullo, jamas me la dirás. Ahora que estoy tratando de cambiar mi vida, por que así lo quiero y lo siento, no sé si te afectará, o quizás podría lastimarte mucho más por todas las insistencias, ilusiones que te contaba y que de pronto las cambie, no se que sucederá...me digo si a ti no te importaba cuan triste alguna vez estaba, no hiciste nada por temores, por que a mi deberia importarme tu situación, simplemente por que aun siento algo por ti. Pero el tiempo el tiempo.,...me ayudará!
Como quisiera que leyeras todo esto, no imaginas cuantos sueños tuve contigo. Recuerdo me decias, no imagines que la vida es color de rosa, no lo es...aun asi soñaba contigo, no en un pais de maravillas, soñaba viviendo cosas reales, discusiones, etc. Pero no me importaba porq ue al estar contigo y te la dije....me sentia tan segura de todo, que sentia que podia todo a tu lado, que nuestras vidas serian diferente.
Pero a este paso, que vamos, no lo haremos. ERES MUY ORGULLOSO y no se que tantas cosas. JAMAS VINISTE A BUSCARME POR TU CUENTA. y si estuviste aqui ni te atreviste a buscarme...ohhh noooo....pienso y pienso...creo que nunca te importe, nunca lo sabre verdad?

Pero no puedo esperarte, asi que debo seguir mi vida, no eres tu y menos otra persona...lo tengo que hacer por mi...y si se da la oportunidad de irme más lejos, pues prefiero irme y de esa manera empezar de nuevo. No solo me la digo yo...me la dicen las amistades...Y LO PEOR ME LA DICE PERSONAS DESCONOCIDAS...jajaja...gente que nisiquiera me conoce "Señorita es soltera? Asi es. Entonces aqui podrá encontrar a alguien, es muy seguro." Eso me dijeron la vez que viajé a una entrevista....me la dijeron como 3 veces...bah!!! solo sonrei...pero ya estaba echando ojo jejeje....
SI, debo seguir mi vida, los planes que alguna vez tuve, las que soñé. Lo haré sola...de pronto en ese lugar senti algo...vi la posibilidad de volver, y hacer mi vida ahi...senti...me dije...podria ser no? por que no...

Ahora tu cariño, que voy hacer contigo, vieras a tu lado es otra cosa, siento tanta confianza, siento que puedo decirte lo malo y bueno que hice, que me pasó, siento que con un beso una sonrisa puedo seguir contigo, por que tu me amas,....se que te enojas horrible, pero se que volveras a mi lado, se que puedo ira buscarte y se que me aceptaras, WUAUUU tanta seguridad tengo contigo en ese aspecto que.... Pero al escucharte decir que no tienes planes, que temes algunas cosas, me baje de las nubes. Te planteé las cosas q podriamos hacer, esforzarnos, pero simplemente dices que....bah! no, no me convence. Siento que podria estar contigo en la miseria. Quiero luchar por las cosas que quiero tener, pero seria lindo a tu lado, pero me pareces pesimista. No puedo creer eso, antes no eras asi. Y ahora, no tienes nisiquiera un sueño. Yo quiero un mundo...esforzandonos ambos...esta pendiente. Paso tan rápido que quizás te asuste, se que no debo ir tan rápido, si lo sé. Pero yo ya quisiera....

Lo mejor por ahora seria darme tiempo, no lo haré como lo estoy diciendo pero por lo menos intentaré y haré lo posible.
TENGO METAS, y debo dar prioridad a ello. Por que cuando me cuentas, no me incluyes...solo eres tu y tu nada mas....y eso no me gusta....quizás tengo la culpa....

Ahora a seguir....

Otro Fin de semana

Wuau fue un fin de semana increible! Creo que quise tenerte para mi sola, asegurarme que jamás de poder irte de mi lado. Pero...siempre tomo el tema que quizás te molesta, pero igual tu lo tomas, y me dices que quizás sienta un sentimiento especial por ti, es cuando pienso....como quisiera que ya me diga algo, pero....envano la espera, con todo lo que esta pasando entre nosotros no creo que me diga nada. Esta vez fue definitivo, no puedo volver a tras, no puedo perderte a causa de alguien quien jamas hizo algo por mi, me duele pero es asi. No sé si pueda verlo nuevamente, me da temor, como poder verlo después de decirle tantas cosas, de contarle mis ilusiones a su lado de formar una familiaa su lado, de ser tan persistente durante mas de un año??? de pronto todo cambie. Estoy contigo! y él no lo sabe, o quizás sospecha. Algo que debo decirte es...que no te creo totalmente, pienso que le dijiste algo. algo para que ahora medio que me esta molestando, haciendome preguntas que antes no lo hacia... y yo a veces respondiendo con cortas respuestas sin decirle la verdad, que estoy contigo.
Tengo mucho miedo como vaya a reaccionar, al saber que estoy contigo. Y si se molestará al no decirle la decision que tomé. SI se molestará por lo menos un poco. Pero DE VERDAD QUE ESTABA MUY CANSADA!!!!!!!!!! no podia aguantar mas.

Lo siento mi querido amor, no pude esperarte mas. No pude! Mucho tiempo estuve sola a causa tuya, por esperar una migaja de amor, pero ahora ya no!!! Mucho menos sabiendo que hay alguien que pueda amarme, sentirme amada por lo menos algo, pero por ti como hubiese querido, pero tu orgullo o al final no me quisiste.
Ya esta hecho...lo siento...lo siento ...no imaginas cuanto espero aun quizás me digas algo, pero creo q no sucederá....pero espero aun, es poco tiempo pero espero....

Lo siento...quise un mundo contigo.