..donde estas?

...no crei que pudiesemos volver....no crei que nunca mas me ibas a decir eso....no imagine escuchar de tus labios eso....
...y ahora que???....
En estos momentos la estoy pasando mal, no me viene la menstruación hace mas de dos meses, no es que este embarazada por que no creo que lo esté. Aunque me gustaria...pero sé que no es así.
...me siento sin fuerzas....de pronto se me fueron las ganas....
...y de paso no se nada de ti. Hoy tenia que ir al médido, pero el médico tuvo un percance, así debo esperar hasta mañana para hacer los análisis, no sé que me dirá...solo quiero estar bien y que se me normalice. Realmente lo quiero asi....
....quizás la tensión de poder defender ya mi proyecto?....
...dond estas cariño? Necesito tu apoyo....algo que no lo tenia antes, y ahora será que lo voy a tener?...
digo...y digo no importa....seguir asi tendrá sentido?
...si no niego te extraño, me haces falta, pero....entonces donde estas? Ahora...no sé que hacer...
...podrias hacer algo al respecto?

Recuerdo tantas cosas....

Siento no reconocerme, en este preciso momento recuerdo los momentos que pasamos y pues me dan ganas de llorar, y justo ahí recuerdo que...que tu no hiciste nada NADA al respecto. Ya estoy por creer que tu nunca me quisiste, me duele pensar que fuiste falso. Entonces que hay con tus besos? Entonces que hay con esa mirada que sentia que me decias que solo quieres estar conmigo y que tenias miedo. No entiendo como pudo ser as? Tan vil y cobarde acaso eres? Incapaz de poder surgir adelante?
Sabes? si una vez pudiste mentirme, entonces no se cuantas veces me mentiste, te creia todo, quiero creer que no estuviste asi como estuviste conmigo, quiero creer que si me recuerdas como alguien que pudiste tener todo, me siento tan desconcertada.
Pero que hacer...no puedo más humillarme. No tengo el valor la fuerza que antes tenia para llamarte.
Si vamos hablar por teléfono pues será cuando tú me llames, espero poder tener fuerzas para no hacer lo contrario. Tengo que ser fuerte y tratar de olvidarte, y seguir recordando los malos momentos que me hiciste pasar, para seguir adelante.
Desde que me dijiste esas palabras y recuerdo las cosas que te dije, fue un día en que lloré pero con el corazón, me dije: Y ahora que será de mi vida, sino él no esta conmigo? Eras lo que queria, eras mi fuerza. Si seguro que fallé en algo...aunque si lo sé.
Solo a veces me siento sola...en este tiempo no estoy saliendo a "divertirme" pero para que? Si salgo seguro que lloraré y contaré mis cosas y solo me diran: Necesitas tiempo, verás que todo saldrá bien. Eso lo sé, prefiero estar aquí, y aparentar tranquilidad.
Vino nuevamente mi "ex", sin más le conté de ti. Le conté por que para mi era un amigo más solo en aquel que podía confiar.Se dió cuenta que fuiste alguien muy importante para mi y que aun siento que te quiero...aunque lo ultimo no sé si se haya dado cuenta.
En mis sueños pasados, te tenía en mi mente....SOÑABA CON LOS HIJOS/AS QUE PODIAMOS TENER, los veía tan lindos, veia que tus les reprimias... te das cuenta? Yo ya suponía una familia contigo...me duele que ahora no puede ser, quiero metermelo a la cabeza de que no puede ser, por que en el fondo pienso que podrías buscarme "algún día". Luego pienso, no no puede ser, por que ahora en mi ciudad ya nada tengo, donde llegar, ni que hacer. Por otra parte pues no me gusta el clima, aunque podria acostumbrarme.
No sé.......
Ayer estaba tan pensativa, sin saber de ti. Que será de tu vida, donde estarás y como estarás.. solo queria sentir que me abraces, no imaginas me haces tanta falta...será que piensas en mi??? será que tu eres el que me llama con nros privados? sera????? SERÁ QUE ALGUN DÍA ME BUSQUES PARA DECIRME QUE ME EXTRAÑAS Y QUIERES ESTAR CONMIGO?
...yo te sigo queriendo....

Después de ese tiempo doloroso....

Quisiera decir que ya te olvidé y que en este momento pues mi mente esta enfocado en otras cosas, cuando no es cierto........
Ayer un amigo en particular me dijo, cuando se olvida de aquella personita, simplemente ni se lo menciona, simplemente no se lo dice a nadie...
Y si es cierto...
Cierta ocasión sentí que estaba enamorada, lloré por el desengaño...hasta se inmiscuyó mi familia, lloraba en cuanto me sentía sola...lloraba viendo televisión...si que sentía que me dolía tanto...tanto que solo quería llorar llorar...Ello debía de haber sido como una semana o dos semanas...digamos un mes (por que ya no recuerdo).
De pronto me buscó, y pues perdoné esa gran falta (bien lo dijeron lo de: Solo los seres humanos tropiezan con la misma piedra dos veces, es decir; solo nosotros cometemos el mismo error dos veces).
Tampoco recuerdo que tiempo pasó, el tiempo que regresamos, debió ser dos meses o menos... esta vez terminamos, pero tampoco recuerdo por que causa fue... quizás le volví a pillar su falta? o discutimos? no recuerdo, la cuestión es que terminamos, OJO: En esta ocasión no me dolió para nada! Recuerdo, al día siguiente estaba sumamente tranquila, pasó una semana...él me buscó, le dije que estaba ocupada, pasó otra semana...me llamó algo mareado (jejeje) tampoco le hice caso...por que no sentía nada, no tenía ganas de verlo, no tenía pena, nada...ese sentimiento se esfumó, estaba tan tranquila...después paso un timepo, tampoco no recuerdo el tiempo... debió ser menos de dos meses...(ups no sé...)volvió a buscarme...pero no sentía nada, nisiquiera lo extrañaba, simplemente todo había muerto en mis sentimientos hacia él.
En esta ocasión.................................................. creo que ya pasó mas de dos semanas...debo admitir que no estoy haciendo tanto esfuerzo en olvidarte, ... solo cuando pienso en ti, recuerdo las malas cosas, los malos momentos que me hiciste pasar,la última tarde que lloré cuando estabamos tan cerca y tan lejos al mismo tiempo, el viaje de retorno que lloré ocultándo mis ojos llorosos en las gafas... y aquella tarde, si creo que fue tarde...(ups lo siento no recuerdo bien) la cuestión ese día q me terminaste...lloré, te dije: "No me hagas esto", "No cumples lo que dices"... etc. Recuerdo que me dijiste algunas cosas que no las crei por supuesto, ammm. es más en ese momento dije: Ojala fuera cierto lo que decías...creo que dijiste que estabas delicado, enfermo que no tenias mucho tiempo (absurdo!), disculpa cariño pero deseé que fuera cierto y que te murieras, por que así lo estabas diciendo....lo siento, solo fue por que estaba muy dolida, me sentí tan tan mal, estaba muy vacía, no sabía que hacer...me dolió.
En realidad no sé que pasó, no sé el motivo.Si sé que me excedí noche anterior, pero fue por eso? Dices que dije algo....a decir verdad no recuerdo lo q te dije... En esos momento Evis, yo te amaba tanto tanto tanto....si, queria arrancarte de mi todo ese sentimiento, pero no podía...creo en el fondo aun estaba deprimida. Me embriagué rápido, sé que no sirvo para esas cosas...
De todas las boberías que dijiste, una te crei...que tú querías conocer a otras personas, si eso te creí, y ahí me dije: "Mejor ya no digo nada", es por eso cuando te llamé...y todavía te hiciste a los locos e interesantes, pues y me dijiste que luego hablariamos, que te haga timbrar para que "tú" me llamaras, ya no lo hice, por que me sentí defraudada, y sentí que ya no debía hacer nada más. Que ahí había muerto algo de mis sentimientos hacía tí, y asi es! Pasaron los días....me sentí sin sentimientos, vacía. No sabía si te quería o que sentía por ti...era un vacío diferente...
Mi amiga me dijo: "Creo que solo fue una excusa para q él te termine", no me culparé pero creo que la presión que te hice también tuvo algo que ver. Al final en todo caso no hubieras reaccionado asi...
Hoy, que pasó ya mas de dos semanas, pues debo confesarte que hay momentos en que te extraño, existen días en los que digo, ya no estoy con él. Otros días, bueno tengo que hacer tantas cosas, me siento taaaan emocionada, conocer tantos lugares...pues imagínate si ya hubiera una relación, estaría encerrada y pensando solo en eso.
Mis planes...mis planes son, trabajar e ir a conocer hermosos lugares, pasear... salir sanamente diversión. Además ya me estoy liverando de algo que me demoré mucho tiempo y esta carrera técnica que también finaliza.
Gran parte de este tiempo que ya transcurrió...despierto muy emocionada, con muchas ganas...con tanta fuerza, recordando cosas alegres, que obviamente no son de ti, sino cosas como una conversación...algo que vi en la Televisón...algún chiste que hicieron...o cosas que vi jejeje...
Desde la vez que me dejaste, pues hice algunos cambios, mejor dicho muchos cambios, ando más enrelación con mis amistades, me hace reir, me divierten, estoy dispuesta a los planes que realizan, etc.
Pero para que te voy a mentir, si hay momentos en que suspiro y me digo: Cómo te amaba, los sueños que tenía junto a ti, quedaron así en el vacío... Luego me digo: Que sueños, tan solo fueron mios, él nunca las tuvo, sino no me hubiera tratado así en todo este tiempo. Por lo menos me hubiera regalado una flor silvestre jejeje...o haber dicho algo tierno... es cuando me pregunté: Que vi en ti???? para enamorarme, y esperarte tanto tiempo??? Que...??? Otro amigo me dijo, es que te enamoraste incondicionalmente y plenamente. uhhhhh si es eso....
Pero de qué me sirve ese amor, sino no me llevará a ningún lado??? Es por eso que debo alejarme de ti....ya no decirte más al respecto.
Si a veces tengo ganas de preguntarte, ahora ya sales con alguien?
O quizás, por lo menos no tienes un cargo de conciencia de cómo me trataste?
Es verdad q estas delicado de salud?...etc
Pero luego me digo: Para que le voy a preguntar, si a mi ya no debe interesarme, donde este, con quien este, o si esta bien de salud o mal, si le hace falta algo u otra cosa por que ya no está conmigo...y pues antes solo era eso, por eso me importabas, por que te queria bien para mi y esa relación...ahora pues, como me trataste en todo ese tiempo no te mereces, que piense cosas buenas o malas de ti....
Solo quisiera olvidarte como le olvidé a aquella persona del pasaaaaado que me habia engañado, que fue tan rápido!!!

Me hablas, pero que quieres que te cuente??? o cómo quieres que responda??? por eso solo cortas palabras contesto y a veces pues ni eso.

Un amigo me dijo hace tiempo, para olvidarte de alguien solo recuerda todas las cosas malas que hizo, los malos momentos que te hizo pasar etc...y la verdad eso estoy adoptando....

Siiiiii como hubiera querido un mundo a tu lado, pero ahora no fue asi....
Otro amigo me dijo: Verás que te llamará...volverá! En ese momento me maté de la risa, eres muy orgulloso para hacer eso, además no lo harás....Solo sé que algún momento te arrepentirás por los malos momentos que me hiciste pasar, por que no habrá otra persona que te soporte como lo hice yo :) te ame, te lo aseguro, e iba a dar todo por ti...este ahora no es el caso...

Ni al escribir todo esto no tengo ganas de llorar, ya que los demás post, a veces llorarba...ahora no!!!

Que más...que más puedo decir. Ahhh eres un mentirosito, me dijiste algo..cuando otra persona me hizo ver lo contrario jejeje. Uhhh...decía que chiquito es el mundo, pues definitivamente, conoces a alguien que yo conozco...no averigué de ti, solo se dió las cosas....y a decir verdad me da un cierto de miedo..imagina, y si algún día hubiesemos estado juntos, pues..pues.......mejor no decir......

Ay Evis, no sé que será de tu vida, no sé que estarás haciendo, no sé dónde estarás y cómo estarás... No deseo un bien ni un mal para ti.

Solo quiero estar tranquila, feliz con las cosas que hago. En este momento no pienso encontrar a alguien con quien sustituirte, feo suena...pero es así. Solo quiero estar solita, tranquila, hasta los moretones y cicatrices que me hice aquella tarde, desaparezcan....haber ese día me preguntaré ¿que siento por Evis?, los moretones un poquito falta para que desaparezcan, las cicatrices van mejorando....pero las rasmilladas siguen...osea aun no es momento de pensar en eso...
...bueno Evis, ni mal ni bien....

..que tiempo paso...

...vaya si que estaba muy enamorada de ti y lo sigo estando a pesar de pasar tanto años.... que estaba pensando eh? Creias que iba a estar asi todo el tiempo? Vaya que me equivoqué, te amo, pero es hora de hacer mi vida... sabes que quiero un mundo a tu lado, formar hacer nuestras vidas, pero tu no estas en esas posibilidades y ya debo entender...
El tiempo pasa...

Evis...eres el amor que siempre quise, pero sino reaccionas ya no estaré ahi...

Tres dias despues....

Hoy es el tercer dia de tristeza, es el tercer dia que paso cuando me dijiste esto no va más....
A veces pienso que ya no eres quien siempre dices ser! Estas inestable, cambias de palabra... yo antes amaba tu seguridad y firmeza.
Dijiste dos meses, luego me dices que quieres empezar una nueva vida y con otra chica...vaya que escenario. Y de pronto ayer por la madrugada se te ocurre llamarme tipo 4:3am, que locura!!! Me confundes. Sabes que te amo tanto tanto, que es grande mi amor por ti, pero vas destruyendo poco a poco y hace tres dias me partiste el corazon, me dolio tanto que lloré lloré...para el colmo tenia examen que ni tiempo me dio para repasar (ya que ni estudio)...
Dime mi amor, por que me llamas? Como puedes darme ese tipo de esperanzas?
Esa tarde, que me dejaste asi sin palabra... mas tarde conté ami amigo, lloraba mientras le escribia...luego después demi examen les conté a mis amigas, a una en particular, quien vio correr por mis mejillas las lágrimas, y dijo: Me da rabia verte asi, y no imagino como le dara rabia a tu madre, si....mi Má no estaba aqui por eso lloré...lloré aprovechando que ella no me vea llorar por ti,por que no quiero que te detesten....ves???? aun tengo esperanzas...

Decia...ese dia que termino todo... me dije, debo intentar olvidarme como lo hice antes, debo hacerlo...yo quiero tener una vida familiar, una familia...quiero surgir..... pero al lado de alguien, quiero que me acompañe y acompañarle en la vida que nos falta por vivirla... Pero con la diferencia de que esta vez quiero que resulte olvidarte!!!
Ya no puedo más...en estos momentos...en estos dias, pensar en lo que me dijiste...pensar en tu amor...me lastima, solo quiero llorar...no soy buena disimulando...mis ojos se hacen llorosos...no se hasta cuando podré aguantar asi...

POr que me llamaste eh? Que quieres de mi??? un amistad? Nooo eso no existe... amor y luego amistad no existe...eso se llama dar esperanzas...podria aceptar una amistad de... decir un hola en un año.... pero no que te llamen pasando unos dias...eso que es???

Sabes que estuve diciendo??? Bueno al final creo que tenia que terminar esta relacion con Evis, por que ....primero no me gusta esa ciudad donde el vive, detesto el frio..no hay lugares donde pasarla bien...disfrutar...etc... Pero por dentro decia: Por el, podria soportar el frio...no importa si estoy con él, soloél tiene que perdirmelo.
Y si, podria encontrar trabajo ahi, creo tener contactos que me pueden ayudar...no hubiera problema.
Una vez dijiste mi trabajo esta primero, tienes razon, es lo que nos sustenta... Ahora pues debo contarte algo....tengo un contacto en una empresa grandecita aqui, y pues solo estan esperando mi título, por que luego tendré posibilidades ahi...y muchos beneficios...es una gran oportunidad que tendría...y si solo me pedirias algo serio y definitivo yo lo dejaria hasta ese trabajo que me costo abrir puertas...pero lo haria por ti...cosa que...es muy dudoso de tu parte...

Hay tantas cosas que quisiera a tu lado, hacerlas juntos... pero tu andas no sé en que onda, que pareces un adolescente, dices tener tantos problemas...que algunas hasta que no las creo,parecen tan fuera de lugar.

En resumen, serás siempre el amor de mi vida, siempre te querré y pues si algun dia me buscas, solo espero que ese día no sea tarde para nosotros...porque estoy decidida a seguir adelante, a hacer mis cosas, a buscar mi vida. Y si en ese trayecto encuentro a alguien que me ame, y yo por lo menos sienta un poco de cariño, voy a hacer mi vida. Por que a ti mi amor, yo te amo, asi como eres...a pesar de las cosas que hiciste y me dijsite...como eres, te amé, te amo y te amaré, eres la persona que siempre soñaba, eres lo que queria, pero lastima que no se dió....

Desde esa noche que hice lo que hice (nada malo con nadie), me dije que no volveré a ese tipo de andanzas y lo voy hacer. No es nada bueno, es mas es degradante, me senti de lo peor!
Quiero ser la que era, la que disfrutaba de una pelicula y de bailar, La que cuando se pasaba de su itinerario, se autocastigaba.... Sabes mi amor, no me conoces, piensas que no se hacer nada, cuando ... no es cierto.

Debo seguir adelante, lo voy hacer, este año mas, mejor dicho estos meses más....6 meses y haré todo lo posible.

Por ahora quiero algo para olvidarte, o de lo contrario que alguien te ilumine, te aclaré para ser la persona que conoci, alguien seguro y decidido, esa persona que con sus brazos me hacia sentir tannnnnnn bien. como añoraré esos abrazos y sentirme asi mi vida.

te amo!

Me harás tanta falta....no imaginas :(

...creo que esta vez no tengo argumentos más para pedirte que estes conmigo, cómo si hubiera hecho algo muy grave, cuando no es asi!!!! Esta salidita me costó....de hoy en adelante ya tengo mi castigo de por vida, nunca más tomaré a no ser que sea contigo, pero solo una. NUNCA MAS! Solo me trajo reproches....y peor no me senti nada bien...

Solo sali de parranda, y si me excedí....nunca me había pasado....ahora pues estoy muy arrepentida, me terminaste cuando ni siquiera comenzamos....
Sabes mi amor...hay algo que me preocupa, quedar embarazada, imagino me dirás que no sucederá, quizás sea lo mejor.
Me siento tan tan.....sin fuerza, quisiera pedirte algo...que pienses un poquito, mirá yo te quiero muuucho por sobre todas las cosas, pero si me dices que NO pues creo que no volveré a pedirte más nada.
Aceptaré que seamos amigos, pero de aquellos que en un año se dicen "HOLA"...
Pienso y pienso...creo que tu no me quieres, nunca hiciste algo por esta relación, creo que fui la única que insistía y persistía, perdi mi orgullo por implorar tu amor, y aceptar cosas que no debería...no me arrepiento pero si me duele!
Yo te quiero y por eso hice lo que hice....y acepté como estábamos, algo que tu no valoras...
...me siento tan tan triste que ni lágrimas me salió en cuanto dijiste "mi vida y tu vida" si me dolió muuuuucho y me dolerá, solo sabes? No quiero deprimirme, no quiero llorar más... no quiero caer en esa depresión......
CARAY YA ME SALIERON ALGUNAS LÁGRIMAS!!!
Mirá sigo implorando tu amor.... dijiste 2 meses....que esos dos meses para mi sean beneficiosos también...siento que no me dirás nada luego, bueno que puedo hacer si tu no me crees no me quieres nada..... si,deberia irme también para comenzar algo...
Estoy cansada de estar en esta ciudad....estoy cansada de estar vivir en esta situación!
Te dije por ti, podría venir a vivir a tu ciudad, pero...en caso de no estar contigo pues no tendría sentido...
Debo salir de esta ciudad...
Lo que en este momento siento y pienso....es nada. Estoy peor que la semana pasada, no quiero caer en la depresión.....
NUNCA VOY A OLVIDARTE Evis...si lo hago pues será algo glorioso para mi, cosa que no creo que suceda, por que te tengo muy bien grabado en mi mente y clavado en mi corazón....me harás tanta falta....

Yooo....soñé con un mundo a tu lado, soñé con la vida a tu lado, soñé con los 2 hijos nuestros...soñé con muchas cosas mi amor...pero siento que esta vez no sucederá nada, eres muy orgulloso que no haras y PERO NO DIRAS NADA.

....si ya no diré nada....

...Te pasaste...hermoso pasado

OH mi Dios, no puedo creer cuan sufri el pasado fin de semana....recien anoche me salieron algunas lagrimitas...
Por que tuve que enamorarme e ilusionarme por alguien que no me toma en cuenta, por que!!!!!!!!!! POr que no puedo levantar las manos y decir adios....y empezar con alguien que esta a mi lado o darme otra oportunidad o conocer a otras personas... es dificil decir lo voy hacer pero es de valientes hacerlo, no soy valiente...

Justo fin de semana me enteré por el dolor que esta pasando, por un pasado de muucho tiempo y al parecer nunca la olvidara o si lo olvidara con mi ayuda? Ven???? sigo pensando en alguna posibilidad... ya no quiero mas este dolor....
...como me decia, ojala me embarace, pero ahora no lo quiero.... quisiera seguir mi vida aunque sola, pero aqui no me lo permiten, quieren q me case...yo solo buscaba una relacion pero con esta situacion no la quiero, no quiero alguien que me este menospreciando, alguien que me este diciendo o haciendome sentir mal, mi amor por el no podria aguandar esta situacion...

Dicen...el que quiere lo hace.... querer es poder....
Lo que ahora sé, es que para volver a pasar esta situacion nuevamente noooooooo volvere hacer lo que hice,..... fui tan ilusionada por verte mi amor, pero si de verdad eres un hombre frio, frio....muy frio...y pues yo soy todo lo contrario, como me moria por abrazarte, darte un beso, pero ahora ya esta SIGUE disminuyendo....

Sabes que hice ahora para olvidarte????
Hice cotizaciones....tanto economicas como sentimentales...
En este momento no estoy trabajando por culminar mi proyecto y lo sabes bien.... y pues a ti no te importo eso...aunque no lo sabes...
Sentimentales....cada vez mas perdi mi orgullo de mujer. Siempre quise ver lo contrario, siempre te excuse...
Lo mas peor es...que sabiendo que iba a estar ahi...te llame a la llegada pero jamas contestaste, y si no hubiera ido a buscarte, no te hubiera encontrado.... dijiste mi cel lo deje en casa de mi amigo, pues NO TE LA CREI para nada.... te vi y me dije no puedo mas....no puedo mas....

No se si agradecerte por matar mis sentimientos,...luego continuo....

Confusión....

...antes tenia tanto que decirte, pero ahora no sé si quiero decirte algo o nada.
El tiempo pasa y pues creo que tu nunca me diras algo, y pues yo quiero tener algo en mi vida, para que le dé sentido.
Hace tiempo soñaba, añoraba quedar embarazada de ti, pero no funcionó.Como quise estar embarazada hasta tuve mis retrasos y estaba muy feliz...cuando justo tu me dijiste que ibas a irte y pues no me importo...me senti triste pero aun asi quise quedar embarazada...
Contanto los dias pues ni idea de quedar embarazada...y en fin, por algo será!
Ahora perdi las esperanzas...ayer (Viernes, 26 de Marzo) lloré de coraje....una amiga me habló, trato de calmarme...pero lloré y será la última vez...por que esa gota rebazó!!!
Con todo esto...pues quiero empezar de nuevo, y pues mi ex volvió...bueno aunque siempre estuvo ahi y pues a decir verdad yo volvi a estar en contacto con él, por que siempre supe que me quiso, y de ti pues ni siquiera sabia eso....
Estamos en contacto nuevamente, y si tuvimos nuestros altibajos...él creo que acepta mis sentimientos hacia ti, al menos te conoce y sabe quien eres...y pues te comento que no le agradas. Dice que no eres mala persona pero no le gusta tu caracter...
Bueno creo que volveremos, no sé que decir al respecto, por que hay una parte de mi que dice noooo y otra, él si me quiere y pues mejor estar con alguien que me quiera y por mi parte pues con el tiempo quizas....además ya le conozco algo.
No sé que vaya a suceder...
Lo que si sé es que no puedo esperarte más....no sé en que etapa estarás...pero a este paso no me dirás nada y yo ya no quiero estar asi...
Que pase el tiempo y si encuentro a alguien pues lo intentaré, espero que tus recuerdos no me perturben...

Vacio

Creo que fue desde la última vez que nos vimos...
Estuve pensando...el punto para los chicos es "Solo satisfacer a las chicas", es lo que senti cuando estuvimos juntos.
Vaya que me senti tan incómoda!!!
Estando juntos, de un momento a otro te veia y tu expresión solo me llegaba a decirme....quiero que te guste más que la anterior, quiero que lo disfrutes mucho mas que la ultima vez...no me gustó para nada!!! A pesar de tus detalles...tu sabes a cuales me refiero, aun asi me senti rara....
Debo confesarte que ya no sentí tanto placer....
A principio cuando nos vimos y nos saludamos si senti que estabas ansioso...pero luego no sé que pasó que se me fue... aunque había momentos en que si me gustaba...
**************era confuso***********************
No sé si quiera volver a verte...
No sé si quisiera estar contigo...
No sé si decida en escribirte un mail como lo tenia pensado...
No sé si dejar todo esto atrás por que ahora mas que nunca estoy conciente de que tu nunca sentiste amor, solo ....no pudiste decirme la verdad, por que decirla es muy dificil, me sucedio a mi, la digo con experiencia....dejaba a la otra persona intrigada, pensando que yo aun lo queria a él, cuando no era cierto, solo no le respondia a sus preguntas por que no queria lastimarlo. La otra persona seguia pensando en mi...
No fue justo, ahora me doy cuenta...Ahora ya no es necesario preguntarte, por que ahora si lo tengo muy en claro todo.

....No puedo dejarlo todo, por que un momento...solo un momento pensamos algo lindo y eso pues lo tengo aun en mi cabecita y si no puedo negar, si hay algo de sentimientos de mi parte hacia ti, solo...que va muriendo, quizás para cuando me digas algo serio, pues ya no sienta lo mismo, ese es mi temor cariño...

Espero que no sea tarde...por que yo pues quisiera volver a un amor que si me hizo sentir amada aunque yo pues no senti lo mismo...

Llega tu cumple y ni siquiera se que hacer, y creo que menos tu...bueno que pase el tiempo, pero esta vez ya no volveré a preguntarte sinceramente y desesperadamente como antes...
crespito...creo que me equivoqué estoy confundida...

Creo que llega la tranquilidad....

Creo que fue desde tu última visita, cuando estabamos muy juntos. Te fuiste sin que pudieramos despedirmos....tu historia de "Debo conversar con un amigo sobre un recado que te dejaron" cuento chino, estaba por creerte pero luego no.... Creo que te fuiste asi por que no querias que hablemos de "nosotros"...huiste para mi. Bueno estaba esperando como una tonta que llegara la hora para por lo menos decirte adios, por que no iba a hablarte de nosotros...por que estas en una situacion que ni tu mismo lo sabes! No te reclamé con el fin de no hacer grande el lio, al final tu no sientes lo mismo por mi. Asi que llegar a una discusión pues me parece infantil, cuando tu y yo sabemos que estas mientiendo....Creeras que me mientes, cuando solo a ti lo estas haciendo...
Ay amigo, que estarás haciendo de tu vida. Esperaré hasta fin de mes o mejor dicho hasta que termine lo que ansiosamente dia a dia estoy haciendo y estoy por culminar, esta vez te escribiré un mail, y esta vez será definitivo, me estoy perjudicando....el tiempo pasa rápido y pues yo quiero no esta situacion sino otras cosas....
Como te dije alguna vez "Me estoy cansando" y ahora te digo "Ya me cansé"...
Pero cómo me hubiera gustado estar bien contigo, que hicieras las cosas como un hombre hace. Has cambiado, ya no eres el hombre que me hacia sentir esa seguridad, esos brazos cuando dormiamos me abrazaba y me decia ven a qui...vieras cariño fueron momentos que queria que siempre fuese asi...y luche por eso. Pero ya estoy cansada....
Ahora si tu crees que podriamos empezar, pues quizas ya no puedas contar conmigo... no digo que ya no siento nada por ti, sino que quiero olvidarme de ti y empezar nuevas cosas, y si tu estas dispuesto a hacer nuevas cosas para empezar bien, estaria ahi para ti...sino pues.... no!
No puedo esperarte mas...
Recuerda...yo queria un mundo contigo....en las buenas y malas como alguna vez me dijiste... recuerdo todo lo que hablabamos...las cosas que me decias, la seguridad que me mostrabas....

Espero que no sea tarde para cuando quieras buscarme, bueno si decides eso.
Pero ya no puedo mas asi....

En este momento estoy dando todo de mi para seguir adelante, este año mas imagino estar por estos rumbos pero luego buscaré...e iré a otro lugar, si se puede. Sino pues aqui tb ya hice mis contactos....

Bueno querido amigo, solo espero que reacciones a tiempo. Estas perdiendo tu tiempo. y eso ya no regresará.

...momentos de ilusión...

A veces el hacer algunas cosas o de pronto conocer a amistades a uno le quita el pensamiento aunque sea momentáneo de la persona que tanto quieres.
Y esta es una esas situaciones, no pude más y se lo conté todo lo que pasó durante este tiempo y las cosas que hice...lo hice en una conversación virtual, me desahogué totalmente....
Todo este dolor lo retenía, si le contaba a alguien pues me decia cosas malas de ti,asi que decidi no decir nada...solo callaba, pero tenia que decirselo a alguien. Pero eso si le conte a alguna q otra amiga lo que estaba pasando.
También conoci a amigos en la anterior salida que te conté, bueno no tomé nada de bebidas alcohólicas, solo juguitos...pero eso si conversamos laaaargo y tendido. Después nos fuimos a una disco, a escuchar cantar, era un karaoke. Y ahi conocimos a unos muchachos,bailamoss nos divertimos...pero eso solo fue eso.
Luego conoci a otra persona, para mi es un niñito. Y pues con un menor hasta pena me da hablar. Asi que no pasa nada. Pero es alguien muy quisquilloso e inquieto, dice que le gusto, por como conversamos y mi forma de ser.....solo es un bebé. Solo que me senti bien hablando con él. Es un amiguito que tengo. Ya que me siento sola sin ti y muy distante.....no sé que vaya a pasar pero pienso que me hablaras y pues....en fin...
Duele pensar en esto....
Necesito más fuerza....

...se esta desvaneciendo....

Me llamaste el pasado sábado "Corso de corsos", me senti tan alegre por ti mi amor, estabas con tu familia. No pense en lo otro...solo me alegré que estuvieses con tus papis. Lo dije de corazon., me senti inmensamente feliz, que estes alla con ellos.
Pero no se si escuché mal...pero dijiste que estabas tomando decisiones??? Lo primero que pensé fue, de nosotros? MMM..luego me dije no creo,seguro de tu trabajo. Ya que siempre pusiste en primer plano eso ....
No tengo noticias tuyas, no se si enviarte algun msj,creo que no lo haré....

El tiempo pasa...

Y no tengo ningún rastro tuyo! Será por que estás trabajando? Bueno es algo muy probable. Pero tu msj no me gustó y medio que me puso de malas...

Esperé y espere...realmente espero mucho de la otra persona y creo que no sucederá. Quizás tenga que conformarme con algo que.....no! Quisiera tan solo un poco de atención tuya, una caricia en la mejilla, un besito un abracito...cosas así...pero bueno estas lejos. Pero aún cuando estuvimos juntos no lo hiciste...QUE TRISTE FUE! Tengo sed, estoy hambrienta de todas esas cosas!!! Pero de ti mi amorcito. Cariño te extraño pero tengo que deshacerme de ti, olvidarme de ti. Bueno....eres mi criptonita, pero debe ser por poco tiempo.

...no olvidaré esa noche...aquella noche, estoy segura que tampoco lo olvidarás....

...Es san valentin y nada...

I wonder, if it is true what you said to me for message this morning...
Cada vez que me dices cosas así, pierdo las esperanzas, no sabes cómo estás destruyendo ese sentimiento que te tengo. Quizás se termine, y sea tarde.
Lo bueno o malo es que, ahora ya no me duele cuando pienso que no se cumplirán esos sueños que tuvimos, antes lloraba. Pero ahora no! Digo: Bueno en fin, ya no insistiré; me rogué demasiado para ser mujer. Ahora pues quizás de verdad no sea él mi pareja.
Quizás hago algo más por ti, pero no sé....te irás lejos. Y para mi ir es más complicado. No creo...
Me siento tranquila...por que ya no me duele tanto.
Mi vida yo te amaba demasiado....no imaginas nunca lo sabrás...por ti mi amor, con tal de estar contigo...pero de que sirve si nunca hiciste nada por mi...o estuve tan ciega que no me di cuenta....
Yo soy la ciega al negar todo lo que creo ver....
Viernes casi todo el dia y parte de la noche sali...estaba timbreadita un poquito. Unas copitas más ya estaba .... y no, no podía ser! Era un acto de un pariente...
Luego la noche...si que medio que el aire me ayudó a estar más timbreadita, pero con lo que comimos se me pasó...querian hacerme tomar "estos" pero no! Llegué a casa tranqui a media noche y me dormi....
Me dijiste que estabas de parranda con chicas que se encontraron o algo asi...que grave, hubiera dicho en otra situación y te hubiera enviado un msj o algo asi...pero me retuve! Dije: AJJJJ que haga lo que quiera. Este niño no siente nada por mi...no tiene la delicadeza de decirme con cuiado, aun sabiendo que soy celosa.
Pero....hasta los celos desaparecieron. Ya no siento celos....eso es bueno. Ya no me lastima...
La última noche que estuvimos juntos, creo que derrame las últimas lágrimas. No te la mereces! Espero que no pases por la situación que me hiciste y me estas haciendo pasar, espero que sino me buscas encuentres a alguien que te comprenda como lo hice.
Me da pena...pero hieres a cada rato mi corazón....
HOY SAN VALENTIN ni siquiera un disculpame, seria diferente que estuvieses aqui o algo asi....TE DIJE POR LO MENOS UNA HIERBA VENENOSA ME REGALASTE??? nunca! Dijiste poco a poco, sabes que no soy asi...pero NOOOOOOOOOO de ti q puedo esperar mi amor?
Ay caray!!! es un día hermoso y nada!!!
Lo siento mi amor, pero espero ansiosa q llegue fin de mes, por que vendrá un amigo que conoci en el viaje que hice a Potosí. No sé por que lo espero, pero no sé hay algo...y tu mi amorcito me estas lanzando a q sienta eso...
Sino pasa nada, igual me dará por que una vez q termine todo esto voy, iré en busca de lo que quise y quiero....No sé si estarás aun en mi corazón, sería mejor que ya no lo estes, para empezar de nuevo. Seguir adelante....
Hay algo más mi amor...no es para alarmarse pero, deseé estar embarazada,...y ...bueno mejor esperaré este mes...
....veremos...que pasa...

...sabes??

TE VOY A OLVIDAR.........LO HARÉ!!!

For you fondness

I believe that this time is the end. Certain that almost all time that happens I say something similar, but already I cannot live this way in this situation, you are my life my world to you side will not be a color or rose, but I know that we can be happy. How did it she want to return to after and not to accept you, for that I did it? If at this moment not feel nothing for you, but i wa suspecting it. I remember the plaze, where you declared yourself, but of the promises that you did to me you did not fulfill any, never mean that tou actions, as which I have so many hopes, but the time advances, and I cannot wait!.

Desire so much to be embarrassed, not in order that tou look for me, but so then with the baby of you, I will feel happy. Probably being wrong, probably you are not the love of my life, but I cannot wait for fondness...

This time I will not say anything to you. I do not believe that it she looks for you, this time already not! I you looked so mucha for times, you had so many opportunities. But you did not notice me. Henceforth it will turn my pride, which had lost it. I expect to know for other persons, to forget you love. I loved tou so much, you do not imagine my love...

..Reflexiones

En cuanto me dijiste que existe la posibilidad de que te ibas a ir muuuuy lejos por un trabajo, crei que estabas bromeando...no te di tanta importancia. Pero cuando dijiste "estaremos muy lejos" o algo así, ya no recuerdo bien. Es como si hubieras tratado de decirme que con esa distancia peor no podremos estar, que la vida se entromete para que no estemos juntos...creo que ya me acostumbré, debo decirte que no me dolió mucho que digamos, creo aceptar que no harás nada al respecto y esto quedará asi para siempre.
Por que no haces nada al respecto.
Ni bien llegué a aqui nisiquiera me llamaste por lo menos en cuanto te envié el msj. y es más ni te importó el contenido del msj. Sé que está muy mal, el hecho de que no hagas nada, pero aún así persisto que podríamos estar felices juntos, pero no será así.
Debo confesar que ya no siento cosas lindas por ti,como antes..a no ser que hagas algo al respecto...y es más ni siento celos tanto...poco a poco van desapareciendo todas esas cosas. Pienso que es lo mejor, pero sería mucho mejor si arrancaría todos esos sentimientos de buena vez y así no pierdo tiempo contigo, por que es eso, perder tiempo ya que tu no respondes. Y ya no insistiré....me humillé....lloré...pero suficiente!!!
Lo bueno de ir a verte fue...por lo menos conocer a un amigo y mantener una conversación tan agradable, tan amena. Nunca había hablado con un desconocido asi, y a decir verdad nunca me habían hablado asi...
Pero eso si, esa noche de la salida que tuvimos FUE MUCHO MEJOR, nunca la voy a olvidar, sentir que me estabas contando tu vida con tanta confianza, solo me senti mal...y pues no pude contenerlo y te la dije todo....Por lo menos te la dije....y no me quedé callada!
Sabes mi amor...debo alejarme de ti, por que no quiero una vida donde algún día me digas "tu siempre me buscabas" No! Por ello las salidas se cortarán...mejor asi.
Vete donde sea, ya hice muuuuuuchas cosas y suficiente.
Si quieres búscame, solo espero que no sea tan tarde y ya no este disponible.
....el amor se esta desvaneciendo....
...quiero estar tranquila y empezar bien....
...asi tiene que ser!

...Sueño...

Debo decirlo...
quiero estar embarazada...lo deseo mucho!!! Espero ahora si lograrlo. Aunque impliquen muchas cosas, como sér cosas que ya no podré realizarlo.
Pero es HORA!!!
Y contigo mi vida, lo hablamos... me dijiste, te acuerdas de nuestros planes? Los que tuvimos, me dio tanta alegría ya que no lo olvidaste ni fueron imaginaciones mias...
...ahora más que nunca debo cumplir mis planes..
...falta poquito..
Es una falsa alarma imagino, por que no creo que esté embarazada! Por que al parecer no había peligro, asi que solo fueron ilusiones....solo eso. Bueno quizás sea mejor asi...te vas y yo pues también debo irme, y haces mis cosas y realizar mis sueños....

Viaje inesperado..

No sé por dónde empezar....
No sé cómo disculparme por mi actitud tan repentina...
No sé cómo expresarte esa noche tan increible y lo sabes...
...me gustaron dos cosas...
Conversamos tanto, de todo...fue cómo nunca! Te senti tan cerca de mi, de una relación. Wuauuu eres lo que quiero! Y esa noche!!!
Por que no me creiste? Te dije que no sabía, pero bueno ya sabes!
Me contaste tantas cosas, que debo confesarte que ya no es lo mismo, como antes que confiaba en ti, pero si aún hay algo, es tu tarea hacerme sentir como antes...te lo dije.
Luego, pues no quise estar contigo por tantas cosas que habían pasado. Pero bueno, recordé cosas tristes y pues me puse a...fueron ciertas todas las que te dije. No recuerdo la hora pero empezamos bien, y funcionó!!! No esperé que sucediera, solo quise estar contigo, creo que ello ayudó en la relación...
Luego y luego y una más!!!
Que mañana la que tuvimos, fue el viaje más largo que senti. Pero fue muy desestrezante.
Pero hay algo que olvidaste, no me gustó ese detalle...
Si reconozco que soy algo celosa, pero sabré controlarlo...

Estaba leyendo algo...

Bueno no solo fue lindo estar ahí, también fue encantador mi viaje, conoci a alguien, conversamos todo el viaje, lo sentí tan corto, como nunca lo habia sentido de esa manera...fue una chiquita ilusión, de las normales que sucede, fue porque estaba al lado mio, y para hacerla corto el viaje. Pero si me gustó la conversación, sus historias, reimos como si nos conociéramos. Quizás no vuelva a saber de él, pero si me gustó el viaje. Pienso que no me olvidará, por que da la casualidad que es muy amigo de un familiar mio. Cuando se encuentren por lo menos recordará que en un viaje conversó y me hizo reir mucho. Fue amable, de ahí pues queda ahi!!

Falta poco para hablar de verdad...

Nota: No recuerdo escribir en mi móvil, pero fue lo mejor! No podría vivir en la suceptibilidad.

CAMBIOS DE ACTITUD..

Hay cariño sé que te lastimo con mis duras palabras...lo más malo es que no me duele hacerlo. Por que??? porque sigo pensando en él, mi eterno amor creo que se convertirá... Me da tanto coraje poder seguir sientiendo todo esto por él, cómo quisiera poder verlo, estar a su lado. Pero jamás vendrá a verme, no lo hará...
Lo que no entiendo es que sigues pidiendome o diciendome: Vendrás este fin de semana? Para mi eso es...te estoy esperando...y mucho más cuando me dices: Estaré por una semana aqui. Para mi eso es...te estoy esperando por esta semana aqui, estaré aqui. Cuando quizás nisiquiera sea asi...
No había imaginado cuan celosa habia sido...Pero sabes? con tu caracter aprendi a controlarme, en otro caso ya te hubiera reclamado tantas cosas ijijiji me gusta como eres asi de drástico, seguro,tajante.
Ay .....!
Me alejaré de ti por que tu no sientes nada por mi y tienes razón nisiquiera estuvimos juntos, aunque para mi pareció que si estuvimos mucho tiempo....eres realista, y eso me esta ayudando mucho a decidir algo para mi.
....estaba a punto de irme lejos de aqui, te lo pregunté y me dijiste no importa, puedo ir a verte a ese lugar uhhh... y por que no puedes venir aqui?
El otro día le comenté a una amiga y me dijo, más probable que tenga a alguien aqui y no quiere ser visto, siiiiiiii que más puede ser, por que no te la creo eso de que no te gusta, ve a fumar a tu abue...
Llega Carnaval, y creo que no te veré....te dije dame dos meses y hablamos....pero pero...que hago si tu no vendras nunca...no me buscaras, como hombrecito deberias hacerlo.
Quizas te busque...quizas...pero tengo miedo....mucho miedo..

Nuevas metas...

Si tan solo supieras cuanto esperé por ti, soñé noches con que me digas ven amor mio, te necesito, quiero estar contigo, donde estas? Piensas en mi? Ya termina lo que te falta que luego quiero estar contigo....etc. Espere tantas noches, no imaginas las noches que esperaba por ti...e inclusive te llamaba, y lo que no comprendo es por que tb me llamabas diciendome cosas como quiero estar contigo, etc. Me decías sería tan diferente si estuvieras aqui... bueno hubo un tiempo en que me dije no lo hará NUNCA, desde ese momento mis ansias ya disminuyeron, ya no esperaba una llamada tuya...ya no.
Me dije debo hacer mi vida por que esperarte asi, no vale la pena. Necesito una seguridad, que alguna vez senti muy dentro de mi, me la brindaste, a estas alturas pienso que solo eran imaginaciones mias, no creo enterarme la verdad, por que eres muy orgullo, jamas me la dirás. Ahora que estoy tratando de cambiar mi vida, por que así lo quiero y lo siento, no sé si te afectará, o quizás podría lastimarte mucho más por todas las insistencias, ilusiones que te contaba y que de pronto las cambie, no se que sucederá...me digo si a ti no te importaba cuan triste alguna vez estaba, no hiciste nada por temores, por que a mi deberia importarme tu situación, simplemente por que aun siento algo por ti. Pero el tiempo el tiempo.,...me ayudará!
Como quisiera que leyeras todo esto, no imaginas cuantos sueños tuve contigo. Recuerdo me decias, no imagines que la vida es color de rosa, no lo es...aun asi soñaba contigo, no en un pais de maravillas, soñaba viviendo cosas reales, discusiones, etc. Pero no me importaba porq ue al estar contigo y te la dije....me sentia tan segura de todo, que sentia que podia todo a tu lado, que nuestras vidas serian diferente.
Pero a este paso, que vamos, no lo haremos. ERES MUY ORGULLOSO y no se que tantas cosas. JAMAS VINISTE A BUSCARME POR TU CUENTA. y si estuviste aqui ni te atreviste a buscarme...ohhh noooo....pienso y pienso...creo que nunca te importe, nunca lo sabre verdad?

Pero no puedo esperarte, asi que debo seguir mi vida, no eres tu y menos otra persona...lo tengo que hacer por mi...y si se da la oportunidad de irme más lejos, pues prefiero irme y de esa manera empezar de nuevo. No solo me la digo yo...me la dicen las amistades...Y LO PEOR ME LA DICE PERSONAS DESCONOCIDAS...jajaja...gente que nisiquiera me conoce "Señorita es soltera? Asi es. Entonces aqui podrá encontrar a alguien, es muy seguro." Eso me dijeron la vez que viajé a una entrevista....me la dijeron como 3 veces...bah!!! solo sonrei...pero ya estaba echando ojo jejeje....
SI, debo seguir mi vida, los planes que alguna vez tuve, las que soñé. Lo haré sola...de pronto en ese lugar senti algo...vi la posibilidad de volver, y hacer mi vida ahi...senti...me dije...podria ser no? por que no...

Ahora tu cariño, que voy hacer contigo, vieras a tu lado es otra cosa, siento tanta confianza, siento que puedo decirte lo malo y bueno que hice, que me pasó, siento que con un beso una sonrisa puedo seguir contigo, por que tu me amas,....se que te enojas horrible, pero se que volveras a mi lado, se que puedo ira buscarte y se que me aceptaras, WUAUUU tanta seguridad tengo contigo en ese aspecto que.... Pero al escucharte decir que no tienes planes, que temes algunas cosas, me baje de las nubes. Te planteé las cosas q podriamos hacer, esforzarnos, pero simplemente dices que....bah! no, no me convence. Siento que podria estar contigo en la miseria. Quiero luchar por las cosas que quiero tener, pero seria lindo a tu lado, pero me pareces pesimista. No puedo creer eso, antes no eras asi. Y ahora, no tienes nisiquiera un sueño. Yo quiero un mundo...esforzandonos ambos...esta pendiente. Paso tan rápido que quizás te asuste, se que no debo ir tan rápido, si lo sé. Pero yo ya quisiera....

Lo mejor por ahora seria darme tiempo, no lo haré como lo estoy diciendo pero por lo menos intentaré y haré lo posible.
TENGO METAS, y debo dar prioridad a ello. Por que cuando me cuentas, no me incluyes...solo eres tu y tu nada mas....y eso no me gusta....quizás tengo la culpa....

Ahora a seguir....

Otro Fin de semana

Wuau fue un fin de semana increible! Creo que quise tenerte para mi sola, asegurarme que jamás de poder irte de mi lado. Pero...siempre tomo el tema que quizás te molesta, pero igual tu lo tomas, y me dices que quizás sienta un sentimiento especial por ti, es cuando pienso....como quisiera que ya me diga algo, pero....envano la espera, con todo lo que esta pasando entre nosotros no creo que me diga nada. Esta vez fue definitivo, no puedo volver a tras, no puedo perderte a causa de alguien quien jamas hizo algo por mi, me duele pero es asi. No sé si pueda verlo nuevamente, me da temor, como poder verlo después de decirle tantas cosas, de contarle mis ilusiones a su lado de formar una familiaa su lado, de ser tan persistente durante mas de un año??? de pronto todo cambie. Estoy contigo! y él no lo sabe, o quizás sospecha. Algo que debo decirte es...que no te creo totalmente, pienso que le dijiste algo. algo para que ahora medio que me esta molestando, haciendome preguntas que antes no lo hacia... y yo a veces respondiendo con cortas respuestas sin decirle la verdad, que estoy contigo.
Tengo mucho miedo como vaya a reaccionar, al saber que estoy contigo. Y si se molestará al no decirle la decision que tomé. SI se molestará por lo menos un poco. Pero DE VERDAD QUE ESTABA MUY CANSADA!!!!!!!!!! no podia aguantar mas.

Lo siento mi querido amor, no pude esperarte mas. No pude! Mucho tiempo estuve sola a causa tuya, por esperar una migaja de amor, pero ahora ya no!!! Mucho menos sabiendo que hay alguien que pueda amarme, sentirme amada por lo menos algo, pero por ti como hubiese querido, pero tu orgullo o al final no me quisiste.
Ya esta hecho...lo siento...lo siento ...no imaginas cuanto espero aun quizás me digas algo, pero creo q no sucederá....pero espero aun, es poco tiempo pero espero....

Lo siento...quise un mundo contigo.

Fin de semana

Pensar que no queria salir. Fue un día tan bello, por la mañana con el solecito, frente a la fuente.....y por la tarde a pesar de ser que llovió fue maravilloso. No imaginas cuando feliz me sentía, debo admitirlo, olvidé la parte oscura que la semana pasada me estaba hundiendo, me estaba ahogando. Pero apareciste me tomaste de la mano y me senti tan feliz y mucho más con tus besos.... siiiiiiiiiiiii también admito, debo decirtelo que si pensaba en él, me decia..."con esto, es un silencio de un adios".
Él lo sabe, mi corazón imploró, tanto...por su amor, le dije varias veces cuan arrepentida estaba. Pero todo fue vanos, lágrimas que rodaron por mi mejilla, que bañaron todo mi ser en noches de soledad y de profunda tristesa...lo sabe! Pero desde la última vez que lo vi, hablamos, (creo que dentro mio sabia que lo estaba viendo por ultima vez...) y si...creo que su orgullo es tan fuerte que no admite nada y menos quiere decir algo por que alguien se lo pide y mucho menos alguien que alguna vez fue parte de su vida.
lloré mucho... sufrí en silencio... hubo noches en las que salia de parranda y lo llamaba reclamandole el por que de toda esta situación.... AHORA sencilla la respuesta, por que el nunca sintio algo bonito, o es que temia tanto que no fue capaz... (como ven, sigo buscandole 10 patas al gato)
Hasta hace poco agoté lo último, pero no es nada gentil....

...Ahhí es donde apareces, de verdad eres quien me levanto, eres quien me hizo sentir esa emocion, me hiciste sentir amada. Vi tus ojitos, vi tu carita....si me quieres aun.
Por las cosas que vivi a tu lado, no puedo....AYUDAME...no puedo dejar irte. No puedo y no quiero arruinarlo otra vez. Ayudame....no hagas que decaiga...y arruine nuestras vidas.
El...no es ya nadie, ayudame a borrarlo...no quiero mas...

Se que no te agradará saber todo esto. Pero es la realidad...
Cuando estoy contigo, viendo y sientiendote como me quieres, olvido a la otra persona. Me da fuerza tu amor, necesito que estes a mi lado para olvidarme de todo. Por que muy dentro y ya por salir estan mis sentimientos hacia ti...no podria poder seguir sin ti....NO HAGAS POR FAVOR QUE ME ALEJE DE TI....si muestro alguna debilidad ayudame....de verdad no quiero más sufrir, quiero seguir mi vida contigo, por que él, no hace y no creo que haga algo... por mas que este cerca.....FUI UNA TONTA ENAMORADA....

A estas alturas para que ocultarlo, algun dia de todos modos ibas a saberlo.
Te dije...iba a dejarlo con o sin ti...por que antes yo debo respetarme y amarme....por eso...para ayudarme a mi misma, quise irme lejos...dejar estos recuerdos que me matan...

SI ME AYUDAS, lograremos lo que en chiste hablamos...te acuerdas, quizás para septiembre? jejeje... uhhh que nervioso...

TE ESTOY EXTRAÑANDO MUCHO......

DOLOR

...LLEGASTE Y ME LASTIMASTE DONDE MAS ME DOLERIA, COSA QUE NO TE LO PUEDO PERDONAR....NO CREO PODER...QUISIERA PERO NO PUEDO...
COMO PUDISTE....COMO FUISTE CAPAZ DE COMPARARME...

...DECISION FINAL....

Hace que tiempo fue? Mas o menos hace tres meses, vaya! Se me cruzaron dos caminos, quisiera irme por un lado pero .... por otra parte esta el otro camino donde tenia tantos anhelos, mi vida!
Uno de los caminos, fue toda una ilusión del cual unas cuantas las dije, y creo que por fin entendió!!! No se le sale nada, es lo que mas coraje me da, el orgullo, sin creatividad a esta edad? No!!! verdad que no? Me dice :"No te llamaría si no fuese el caso de que no me interesarías", "Quisieras estar asi conmigo?", "Soy asi...asa...". Pero luego sigue llamando, pidiendo, "Cuando te vere?".....si estarías aquí, no estaría asi... Es cuando me dan ganas de ir a su lado y no separarme, a pesar del lugar donde esta, tomaría ese riesgo y más por solo estar con él... es lo que pensaba antes, pero ahora ya dudo por que...

El otro, siento que si daría el amor que me pide, me entregaría su vida entera, pero...siento que es una decisión precipitada por él, por que uno asi de rápido no puede llegar a decidir son cosas muy importantes.... Sus celos...sus palabras siento que me pueden herir en el alma, y por otra parte sus reproches del pasado, tengo tanto temor por esa parte....

DE VERDAD NECESITO TIEMPO, PARA TOMAR UNA DECISIÓN FINAL....